Veuve de chasse

Je suis une mère de mon époque: à boutte, mais qui ne laisse rien paraître. La plupart du temps. Mon mari, propriétaire d'une clinique vétérinaire, est aussi présent qu'un courant d'air. Pendant que je torche la maison et nos quatre enfants, il câline des chatons. Si seulement l'Univers pouvait lui envoyer un duo gastro de chien ET glandes anales à vider, il comprendrait mon quotidien! Je pensais avoir eu l'idée du siècle en lui proposant des vacances, mais je me suis tiré dans le pied. Disons que nous n'avions pas la même destination en tête...IL PART À LA CHASSE! Je ne peux pas croire que les fesses d'un orignal sont plus attirantes que les miennes! Il est temps que je me remonte les seins et que je lui prouve que moi aussi, j'ai du panache. La nature sauvage, l'absence de réseau et les grosses bêtes ne m'empêcheront pas de ramener mon mâle à la maison!

Que se passe-t-il quand une fille de la ville, déménagée en région il y a un mois seulement, doit gérer seule deux enfants, une belle-mère déplaisante et un félin diabolique? Réponse: beaucoup trop de choses! Quand mon amoureux m'a abandonnée pour un orignal (OK, j'ai été naïve de lui donner ma bénédiction), tout allait bien. C'est cinq minutes après son départ que ça s'est gâché..À quel âge les enfants commencent-ils à se lever à une heure normale? O se cache donc le maudit chat? Qu'est-ce qu'on met dans un lunch pour des papilles difficiles? Comment ça, des poux?! Est-ce que cette nouvelle vie est vraiment faite pour moi? Je n'en doutais pas, jusqu'à ce que j'aille au fameux party Veuve de chasse...