Être et Conscience

Avoir confiance en soi pour affronter la vie Les enseignants, les psychologues, les travailleurs sociaux ou les parents se trouvent de nos jours confrontés à un singulier défi: restaurer, stimuler ou maintenir l'estime de soi de leur élève, de leur patient ou de leur enfant... sans pouvoir identifier clairement l'objet de leur préoccupation. Nous proposons précisément dans cet ouvrage de définir concrètement ce que sous-entend le concept d'estime de soi en permettant aux parents, aux professionnels engagés dans une mission pédagogique ou sociale d'acquérir une connaissance plus précise des mécanismes qui la fondent. Il s'agira notamment à travers le cheminement que propose ce livre de comprendre l'ensemble des processus par lesquels l'enfant, l'adolescent ou l'adulte apprennent à se connaître, se construisent une image plus ou moins positive d'eux-mêmes et parviennent à s'aimer. Un ouvrage clé pour développer une image positive de soi-même EXTRAIT Se connaître sans se comprendre: l'art de plonger en surfaceLe souci de se connaître suppose paradoxalement la capacité de mettre en lien la sphère intime avec le domaine public. Qu'est-ce que je sais de moi? Qu'est-ce que je donne à connaître de moi? Que savent les autres à mon sujet dont je ne suis pas conscient? Qu'est-ce que je sais à mon propos mais qu'ils ignorent? Autant de questions qui interrogent fondamentalement le rapport particulier que j'établis entre le domaine public et le domaine privé.La forme de connaissance de soi dont nous faisons état ici ne suppose pas nécessairement l'exploration approfondie de son espace intime. Cette connaissance de soi ne se confond en effet pas avec l'analyse de soi. Dans ce contexte, je peux par exemple très bien me connaître sans pour autant toujours me comprendre. Je peux aussi être capable d'identifier mes émotions sans pour autant parvenir à remonter à leur source inconsciente. L'attitude introspective dont il est ici question se retrouve sans doute davantage dans la prise en compte de cet espace identitaire spécifique dans lequel s'expriment à la fois le sentiment d'intériorité et le souci d'extériorité.

« Ma vie aurait sans doute changé du tout au tout si un jour, ou plutt une nuit, presque un matin, j'avais osé parler... Raconter... Mais je me suis tu. Je n'ai rien dit. J'ai laissé le silence s'interpréter... Et elle est partie... Sans comprendre... Ma vie s'en est trouvée désertée.Bien entendu, je l'ai remplie comme je l'ai pu... Plutt bien somme toute puisqu'il m'en est resté trois merveilleux enfants et que j'y ai été parfaitement heureux... Il n'empêche... Et puis, trente années plus tard, un autre jour ou plutt une autre nuit, presque un autre matin, j'ai osé parler... Je ne me suis plus tu... J'ai mis des mots sur le silence... Et elle est restée... Pour ensoleiller tout ce qui reste de ma vie...  Voilà pourquoi, en définitive, ce livre pour aider à se raconter, c'est à elle que je veux le dédier... Parce que je me suis tu il y trente ans... Et que cela, jamais, jamais, je ne me le suis pardonné. » EXTRAIT  En descendant très loin, bien en dessous de la ligne de flottaison que constitue le quotidien quand il se raconte au jour le jour, on atteint un socle bas sous les souvenirs, émotions ou sentiments o on ressent, directement et sans langage, une chaleur vitale. On pourrait s'évanouir de froid si elle s'absentait. La glace tue. Et certains meurent de grelotter. Ils vivent au jour le jour une quotidienneté désenchantée qui ne se raconte plus, ou à peine, quand elle s'évoque à coups de commentaires désabusés sur le temps, pas le temps passé bien sûr, pas le temps intériorisé bien entendu, le temps qu'il fait, actuel, extérieur à soi. Beau, mauvais, ensoleillé, pluvieux, trop chaud, trop froid… Paroles de coiffeur, juste bonnes à couper les cheveux, en quatre ou à moitié.

Rire: la clé pour bien grandir et être heureux Pour l'enseignant, pour le travailleur social ou pour le parent, le rire et son complice l'humour, constituent incontestablement de précieux outils... à manier avec précaution. Sous ses faux airs naturels, le rire s'appuie sur des ressorts artificiels. Lorsque l'on doit faire rire pour vivre, pour faire vivre, ou tout simplement pour aider à grandir, il vaut assurément mieux ne pas trop laisser l'humour frapper au hasard... Un guide psychologique pour appréhender la vie avec humour À PROPOS DE L'AUTEUR Bruno Humbeeck est actif à la fois sur le terrain en tant que travailleur psychosocial et dans le domaine de la recherche en tant que collaborateur scientifique. Cette double approche des questions de société contribue à rendre sa vision particulièrement convaincante. Il est aussi formateur au CREAS - Université de Mons et auteur de plusieurs publications dans le domaine de la maltraitance, de la toxicomanie et de la prise en charge des personnes en rupture psychosociale. EXTRAIT Acte 1: la naissance du rire Les spécialistes de l'humour pour bambins, recherchant les germes du comique, s'accordent d'emblée sur deux caractéristiques essentielles du rire des nouveau-nés:- Le « rire d'origine » est une construction intersubjective: si le sourire peut être gastrique et solitaire, le rire est nécessairement ludique et interactif.- Aucun stimulus ne déclenche le rire du bébé dans un environnement insécurisant. Un poupon inquiet, peu en confiance, trouvera inévitablement saumâtres les plaisanteries, même les mieux adaptées, qui lui sont destinées. Rien ne peut y faire: les bébés ne rigolent pas tant qu'ils ne se sentent pas suffisamment en sécurité. Nous reviendrons plus tard sur ces deux bases fondamentales du rire que nous rappellent les recherches. Pour l'heure il ne s'agit pas seulement de se demander à quelles conditions les nouveau-nés vont soumettre leur environnement avant de consentir à rire mais bien de s'interroger sur ce qui déclenche leur hilarité. Il s'agit en quelque sorte de rassembler ci-après quelques recettes irrésistibles pour faire rire les bébés.

Tout, tout, tout sur la sexualité dans la société L'auteur aborde les questions ou les sujets les plus variés tels que l'attente, la circoncision, le clitoris, le désir, les dysfonctions, l'envie, l'exclusivité, les fiançailles, les homofamilles, l'homosexualité, l'humour, l'injustice, Mars vs Vénus, la naissance, la panique, la pilule, les préludes, le pardon, la promesse, la psychologisation, le rêve, la sexologie, le temps, les vacances, la vérité et bien d'autres. À chaque fois, il donne un point de vue inattendu, souvent décapant, toujours décalé. L'humour est omniprésent. Tel un fil rouge entre les différents chapitres et thèmes abordés, l'auteur développe la richesse de nos manquements, de nos boiteries, de nos faiblesses, en amour, dans la sexualité et nos rapports sociaux. Le fil rouge, c'est aussi le lecteur et son désir, sinon de consommer, de connaître et de se servir... À PROPOS DE L'AUTEUR Armand Lequeux est docteur en médecine, gynécologue et sexologue. Il est professeur émérite de sexologie clinique en faculté de psychologie et faculté de médecine à l'Université de Louvain. Passionné par les relations amoureuses, le couple et la sexualité, pratiquant un ton impertinent parfois, mais juste et incisif, il publie régulièrement dans la presse des chroniques quelque peu décalées. EXTRAIT À quoi ça sert, en fait, la sexualité ? À faire des enfants, répondons-nous aux ntres lorsque nous leur racontons l'histoire de la petite graine. Vous reconnaîtrez que c'est un peu court. Primo, les actes sexuels à visée procréative ne représentent qu'une fraction dérisoire des innombrables galipettes que nous pouvons faire dans notre vie, secundo nous pouvons, par des détours médicalement assistés, faire des enfants sans faire l'amour, et tertio la sexualité humaine ne se limite pas aux actes copulatoires. En amont et en aval, elle déborde de partout, telle une rivière en crue permanente. À la question de savoir pourquoi les humains ont des relations sexuelles, il y a la triple réponse classique : se reproduire, éprouver du plaisir et satisfaire un besoin. Un peu court, non ? On peut se douter que les motivations de nos contemporains sont quelque peu plus variées et, en effet, les études de terrain ne nous déçoivent pas. Cindy Meston (1), par exemple, a comptabilisé 237 raisons différentes d'avoir une relation sexuelle lors d'une enquête menée au Texas sur un large échantillon de personnes de 16 à 42 ans. Les motivations exprimées vont des plus basiques (tirer un coup ou profiter d'une opportunité) aux plus éthérées (vivre une expérience spirituelle ou se rapprocher de Dieu), des plus altruistes (rassurer mon partenaire ou lui procurer du plaisir) aux plus agressives (me venger de mon ex ou lui transmettre l'herpès ou le sida), des plus utilitaires (gagner une promotion, recevoir un cadeau, libérer mon stress ou améliorer ma réputation) aux plus romantiques (célébrer notre amour ou créer de l'intimité), en passant par les plus classiques (la curiosité, la preuve de mon pouvoir de séduction, le devoir conjugal, le souci de garder mon partenaire) et les plus sordides (le droit de cuissage, la force et la contrainte).

Déjouer les pièges de la vie en couple pour durer! Aimer durablement, s'engager aujourd'hui dans une relation amoureuse avec l'ambition qu'elle soit pérenne, c'est soit totalement ringard, soit complètement utopique. Et pourtant! Nombreux sont les couples qui en rêvent en secret ou relèvent explicitement ce défi. Ils interrogent, puis rejettent les modèles des générations qui les ont précédés. Le prix que leurs grands-parents ont payé pour durer — les compromis, l'honneur et la réputation, le devoir et le sacrifice — leur paraît excessif et incompatible avec les valeurs contemporaines. Ils voient grimper les taux de divorces de la génération de leurs parents, qui a misé sur l'authenticité et la réalisation de soi. Alors ils savent qu'il leur revient d'inventer de nouveaux modèles. Cet ouvrage ne donnera ni recettes ni mode d'emploi, mais proposera d'éviter quelques pièges. Il tentera de démonter certaines fausses évidences qui mènent trop de couples de bonne volonté au naufrage. Il posera la question de la fidélité et de l'érotisme au long cours. Il pourra suggérer de s'étonner, se séduire, se rechoisir, sans cacher que souvent le sentiment et l'amour durable ne sont pas plus naturels à l'homme et à la femme que la rose au jardin... Un livre idéal pour une relation stable et durable, et pour se sentir bien dans sa vie de couple. EXTRAIT Elle a tant mis d'eau dans son vin, pour sauver son couple pendant cinquante ans, qu'Elisabeth ne partage plus qu'une vinasse sans saveur avec son vieux mari. Le jour des noces pourtant, le curé avait raconté une belle histoire d'eau changée en vin et elle y avait cru de toutes ses forces... Le contrat d'amour durable à l'ancienne, celui qu'elle a signé il y a un demi-siècle, est un modèle qui fait naufrage. Il suffit de compter les divorces pour s'en persuader. Alimenté à l'énergie fossile du devoir, il était conçu pour naviguer peinard sur des voies bien tracées par les curés et les notaires, avec la honte et la réprobation sociale pour celles et ceux qui s'égaraient hors des balises. Le modèle ancien n'a pas résisté à l'appel des sirènes soixante-huitardes qui poussaient à jouir sans entraves, ni aux vents individualistes de l'impérieuse nécessité de la réalisation de soi.